Ирония судьбы, или С лёгким паром!
Цитаты из любимого фильма
— Давай с тобой взвесимся на брудершафт. Сколько мы с тобой в сумме потянем?
— Ну это вообще неслыханно, ребята: доктор отказывается пить за здоровье!
— А куда вы подевали мою люстру?
— Отвезла в комиссионку!
— Зачем?!
— Да и бельишко у Вас, как я успел заметить, не по сезону. Схватите воспаление лёгких и ага.
— Что «ага»?
— Летальный исход.
— А у вас ботиночки на тонкой подошве, так что мы умрём рядом.
— Пить надо меньше, надо меньше пить, надо меньше пить, пить надо меньше, пить меньше надо…
— И в худшем случае я встречу Новый год в этом кресле.
— А в лучшем?
— Тоже в кресле, только в воздухе. Вы встречали Новый год в воздухе?
— Я не проходимец. Неужели вы этого не видите, я несчастный человек.
— Как будто несчастный человек не может быть проходимцем!
— Нет Ипполита, был — и сплыл! Где он? Ипполи-ит! Где? Нет? А если он ещё раз сюда явится, я спущу его с лестницы! Вверх тормашками!
— Какая гадость, какая гадость эта ваша заливная рыба…
— Как скучно мы живём! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости.
— Как я мог ошибиться, я же никогда не пьянею.
— Ну чё ты молчишь скажи что-нибудь, ты же у нас самый сообразительный. — Ну что я могу сказать,я могу сказать только одно, один из них Женя.
— Не-не-не-не. Куда вы меня несёте?
— Навстречу твоему счастью.
— Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдём простым логическим ходом.
— Пойдём вместе.
— Нет, я не забулдыга, я доктор.
— Нашлись добрые люди, нашлись… Приютили, подогрели, обобрали. М-м-м подобрали, обогрели…
— Ну хорошо, предположим, вы не помните, как попали в самолёт. Но как вы вышли оттуда, вы должны были помнить?!
— Да! Да-а! П-помнить д-должен… но я не помню…
— Ну что вы меня все время роняете-то? Зачем? Я вот тут плечо ударил.
— Руку сломаешь!
— Ничего, сам сломаю, сам и починю.
— Ага! Он уже бреется моей бритвой!
— Ну, поёте вы действительно прекрасно, а вот готовить вы не умеете. Вот это не рыба, не заливная рыба, это стрихнин какой-то!
— Вы же меня хвалили!
— Я врал! Я вру…
— Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Ну это давно повелось…
— Вот представьте. Я просыпаюсь в своей квартире, и тут меня поливает из чайника какая-то женщина!
— Потрите мне спинку, пожалуйста!
— Оой, тёпленькая пошла!
— Не-е-т! Это не дом, это проходной двор какой-то!
— Утро-о-о…
— Я ухожу!
— Скатертью дорога! Туманное-е-е… Скатертью-у-у-у дорога, до… дорога-а-а…
— Я приду, но с милиционером!
— Ааа, приводи всё отделение! Приводи-и-и всё-о-о отделение-е-е пи… пи… — ионе-е-еров… Милиционе-е-еров…
— Как твоя фамилия?
— Шевелёва.
— Мы Шевелёвы, товарищи!
— Смотри, Надежда, чтобы к моему приходу не завёлся здесь кто-нибудь третий.
— Не волнуйтесь, этого уж я не допущу.
— Я вам не доверяю! У меня там ценный веник!
— У тебя поразительная память.
— Сейчас не об этом.
— Что вы делали в самолёте?
— В самолёте я летел… Спя…
— Что это мокрое? Обалдели? С ума посходили все, что ли… Это же я вам… не клумба…
— Вот это не рыба, не заливна́я рыба, это… хре́ну к ней не хватает.
— Это вы Ипполита окатили? Он сейчас шёл весь мокрый!
— Это он мокрый от слёз…
— Пойди, подними Ипполита!
— И не подумаю!
— Я тебе повторяю!
— Не надо мне повторять, я этого не сделаю!
— Ребя-ата, а это я ломаю дверь!
— А от меня́ ты тоже убежишь?
— Нет. От тебя не убежишь.
— Не надо меня больше толкать! Толкачи какие-то…
— Мама-а!
— Мама ушла!
— Чья мама ушла?
— По счастью, у нас с вами разные мамы…
— Да. Пардон… И они, мамы, обе ушли?
— Вы знаете, Наденька, а я представитель самой консервативной профессии.
— Да? Мы можем с вами посоревноваться.
— Нет, я серьёзно. У нас иметь собственное мнение особенно трудно. А вдруг оно ошибочное? Ошибки врачей дорого обходятся людям.
— Да… Ошибки учителей менее заметны, но в конечном счёте они обходятся людям не менее дорого.
— Вы думаете, вы в Москве.?
— А Вы думаете, я где, а?
— Женя, а вот как ты считаешь: когда люди поют?
— Поют? Когда-когда… на демонстрациях.
— Так, ещё!
— Ну, я не знаю… в опере поют. Когда выпьют — поют.
— Балда!
— Почему?
— Знаешь, когда люди поют?
— Когда нет ни слуха, ни голоса?
— Когда они — счастливы!
Анекдоты про церковь, святых отцов и монашек
Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии.
Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась.
На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной.
— Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил его помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз – прямо себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая.
— Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как прекрасно было это избавление!
— Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и я 40 лет на ней играла!
У входа в маленькую церковь:
— Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди.
Чуть пониже дописано губной помадой:
— А если не изнурен, позвони по телефону 123-45-67!
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
— Одна ночь любви.
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
— Господи! А сколько же это стоит?
. Ночь. Келья. Стук в дверь.
— Это я, отец Андре.
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
Слышен pобкий юный голос:
— А как можно pастянуть удовольствие на час?
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
— Ищи выше, и обретешь ты победу!
Мораль для женщин : если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
Мораль для мужчин : запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нех..й делать.
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись,что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает:
— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
Капитан подлодки жалуется другу:
— Мы в плавании по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.
— Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.
— А где я денег на премию возьму?
— Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.
— Вы поставили сырье для свечек?
— В монастыре все монашки беременны!
— Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!