Сообщение об ошибке
Предлагаем подборку веселых афоризмов, цитат, заповедей и высказываний строителей о строительстве и не только.
Строительные афоризмы, антиафоризмы и цитаты!
*****
Мойка, демонтаж висячих любовников методом промышленного альпинизма.
*****
Новинка! Тёплые косяки, пороги, перемычки. Валенки для утепления пола.
*****
Индивидуальная разводка каждого заказчика.
*****
Кондиционеры для бани.
*****
Вывозим строительный мусор в коридор на газетке. До 1,5 тонн. Грузчики со своей газеткой.
*****
Установка межкосячных дверей.
*****
Дома, бани из оцилиндрованного и опараллелепиженного бревна.
*****
Бурение скважин для воды, для красоты или просто для попить на любых этажах вашего дома.
*****
Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.
*****
Делать ничего не умеем, но и денег не просим!
*****
Строительные работы. Если не устроит качество – возможен безналичный расчёт!
*****
Все виды фресок. Бригада иноков проведёт офресовку вашей кельи.
*****
Весёлая конопатая девчонка весело законопатит окна на зиму или насмерть.
*****
Услуги отвеса. Круглосуточно.
*****
Выделенный высокоскоростной водопровод в вашу квартиру от надёжного водопровайдера! Качай 100 Мегалитров/секунду!
*****
Двухтарифная бригада отделочников – ночью в два раза дешевле! Вы реально экономите за счёт доплаты от соседей по подъезду!
*****
Перестилаем кровати. ДВП, линолеум, паркет.
*****
Опытный менеджер-дизайнер разработает вас на типовой проект коттеджа.
***** worldluxrealty.com
Бригада отделочничков. Делаем уметь всех видов элитного штукатурки. Денег небольшой.
Работали честно, с доброй энергией и неутомимой душой.
Наруганий никогда не выслушали! Только спасибо нам.
*****
Настройщик половиц. Ходите с музыкой!
*****
Нужен тёплый пол? Приду и посижу, где скажете.
Совет начинающему строителю: Забивание гвоздей не должно увеличивать количество больных пальцев!
*****
На стройплощадке запрещается находиться под грузом и «под газом»
*****
-Реклама строительной фирмы: «Мы кладем на совесть!»
*****
Бригада монтажников и строителей ищет работу. Интим не предлагать.
*****
В ответ на сообщение о строительстве газопровода в обход Украины Л.Д.Кучма сказал: «Вы передайте своему Путину, что для украинских шахтеров 500 км туда-сюда значения не мають. «
*****
Смена пола – процесс радикальный и дорогостоящий
*****
Евроремонт хуже пожара, если он у соседа. С. Янковский
*****
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки. С. Янковский
*****
Чек клиенту: Моральный ущерб = 5 рабочих * 800 рублей
*****
Ремонт лучше делать стахановскими темпами и гестаповскими методами
***** worldluxrealty.com
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.
В каждом человеке скрыта мудрая сила строителя, и нужно ей дать волю развиться и расцвести.
*****
Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
*****
Труд избавляет человека от трех главных зол: скуки, порока и нужды. А строительство от всего остального.
*****
Неверно выбранная длина гвоздя увеличивает вероятность встречи с обозленными соседями
*****
Куплю для тещи квартиру в другом городе. Город ближе 5000 км не предлагать.
Заповеди строителя
Загадить все в доме и на участке.
22 красивые цитаты про ремонт
Делать ремонт с женщиной — это то сомнительное мероприятие, которое максимально нужно избегать. Потому что женщин волнуют те вещи, на которые мужчинам насрать. И худшее, что можно сделать во время ремонта с женщиной — выбирать цвет стен, потому что вы, дамы, не можете признать тот факт, что мы, мужики, не видим оттенков. Извините, у нас восемь бит. Всё, что мы видим — каждый охотник желает знать, где сидит фазан. Ещё чёрный и белый. Девять цветов, дамы! Это всё, что мы видим, извините! Лимонный — это жёлтый. Персиковый — это сок. А ночная лагуна — хрен знает, что это за цвет! «Ночная лагуна» — так называлась кассета у моего отца, которую он прятал от матери. Это всё, что я знаю.
Ремонт нельзя закончить. Его можно только приостановить.
Нельзя починить то, что не сломано.
— Вы вдвоем должны во всем разобраться. Мы же с папой сумели договориться, что покрасим нашу спальню в цвет загара из Майами. — Что? Вовсе нет. Давай оставим беж. — Джерри, спальня не бежевая. Она белая. Просто грязная, отсюда и беж. — Вот именно! Зачем красить стену, если цвета всё равно поменяются!
Чистить начали с лазаретной площадки и потихоньку продвигаются к Перекрестку. Я выбрался поглядеть, на что это похоже. Вообще-то на что угодно, только не на наш коридор. Стены грязные и какие-то обскобленные, сплошь в шрамах.
— И? В чем же там проблема? — Тут предохранитель полетел. — И ты сможешь все починить, дорогая? — Конечно, смогу! Если как следует наморщу свой бабский мозг.
Если хочешь что-то починить, нужно всё разобрать. И понять, где то, что важно.
Исцеление сердца — это как ремонт автомобиля: нужно осмотреть каждый уголок. И тогда ты сможешь вернуть всё на место.
Зачем что-то чинить, когда можно это улучшить?
— Подержи это. — Что это? — Не знаю. Надеюсь, не самая важная деталь.
Деньги ничего не решают. Но ты счастливчик, если у тебя есть деньги, потому что смена сантехники будет стоить тебе руки, может ноги, как мы тут говорим. Если не обе руки и обе ноги, да?
У нас ремонт. Ты же знаешь маму: «Если что-то не сломано – сломай!».
Зашел незнакомый человек в комбинезоне и в желтой каске строителя, вручил перевязанную лентой коробку и конверт. В коробке оказался подарочный набор из трех разноцветных кусков туалетного мыла, в конверте — письменное извинение: в связи с заменой водопроводных труб в переулке придется рыть траншею и беспокоить окрестных жителей треском пневматических отбойных молотков. После этого мы с женой опять говорили о своеобразии японской вежливости. Ничто так не гипнотизирует в этой стране на первых порах, как экзотическая учтивость.
Мама, когда-то совершенно потрясенная ремонтом квартиры, долгое время после этого говорила: «Это было до ремонта» или «Это было уже после ремонта».
— Ты рассказываешь о ремонте, как о чём-то романтическом. — Иногда тяжёлый труд увлекает, как музыка.
Если вам надоел ваш брак, а принять решение о разводе как-то не хватает духа, начните ремонт, и, уверяю вас, всё произойдет легко, как открыть бутылку итальянским штопором — раз, и вы уже расстались.
В выходные запустила новый проект – «Послеремонтная уборка».
Это очень забавно всегда – женщины, покупающие что-нибудь для ремонта. У них такие сосредоточенные лица становятся, потому что мысленно они ворочают квадратными метрами, что-то там затирают, красят, клеят и даже, кажется, шпаклюют – шпателем или там мастихином. И при этом еще страшно экономят, больше из принципа, чем по нужде. Они в это время как-то немножечко отключаются, а потом обнаруживают себя уже на улице, с подозрительным набором вещей и веществ, которые никогда не будут использованы.
Цитаты о ремонте и строительстве
Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт…
РЕМОНТ:
У пессимиста: Какой у нас бардак! И когда это всё закончится.
У оптимиста: Как Классно у нас будет после ремонта.
А я шланг душа отремонтировала. Из принципа. Не выкурила при этом полдюжины сигарет, не перепачкала ванную, не выпила банку пива, не беседовала матом с инструментами и ускользающей трубкой, не разбила разводным ключом стаканчик для зубных щеток, никого не обзывала дурой безрукой и скрягой безмозглой. Горжусь. А слесарь, сотворив всё вышеперечисленное, сказал, что дело безнадежное и велел купить новый смеситель. Надо будет — куплю! А пока готова сбить из женщин бригаду по мелкому бытовому ремонту.
( Т) Кое-что из полезных советов.
Если вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенки « до полной готовности».
Если во время первого совместного ремонта сто раз поругались, но так и не развелись — семья удалась!
Наши соседи сверху делают круглогодичный ремонт. Звук перворатора нам и вместо будильника, и вместо звонка к отбою. Однажды я стою на кухне прямо под вытяжкой ( в этом месте как нельзя лучше слышимость на все этажи) и готовлю обед под жужжание перфоратора. Голова как на зло раскалывается. Ну я в сердцах и бросила: «Чтоб ты, ДЯТЕЛ, в голове себе так сверлил каждый день. »
И вдруг с нижних этаже доносится: «И в ЖОПЕ ТОЖЕ. »)))
Знаете, почему ремонт делают годами?
Просто это отличное оправдание для бардака))))
-К-
Третий месяц ремонта… уже переворачиваю котлеты шпателем…
Украина — единственная страна в мире,
где асфальт объезжают по обочине))))
Я целый год ходила на аэробику, чтобы иметь хорошую пластику, но так и не обрела ее… Сложившаяся стремянка вмиг научила меня садиться на шпагат!
Лучшее средство от хандры — ремонт. Голова все время занята, эмоции бьют через край.
В ремонте главное — чтобы кто-нибудь твердо сказал: «Стоп! Хватит. Мы закончили».
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
.
• развороченный асфальт
• неогороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»
• длительное отсутствие горячей воды
• круглосуточный грохот и мат
• затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку
• обломки бетонных плит и обрезки стальных труб
• поваленный бульдозером к…
… показать весь текст …