Сообщение об ошибке
Предлагаем подборку веселых афоризмов, цитат, заповедей и высказываний строителей о строительстве и не только.
Строительные афоризмы, антиафоризмы и цитаты!
*****
Мойка, демонтаж висячих любовников методом промышленного альпинизма.
*****
Новинка! Тёплые косяки, пороги, перемычки. Валенки для утепления пола.
*****
Индивидуальная разводка каждого заказчика.
*****
Кондиционеры для бани.
*****
Вывозим строительный мусор в коридор на газетке. До 1,5 тонн. Грузчики со своей газеткой.
*****
Установка межкосячных дверей.
*****
Дома, бани из оцилиндрованного и опараллелепиженного бревна.
*****
Бурение скважин для воды, для красоты или просто для попить на любых этажах вашего дома.
*****
Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.
*****
Делать ничего не умеем, но и денег не просим!
*****
Строительные работы. Если не устроит качество – возможен безналичный расчёт!
*****
Все виды фресок. Бригада иноков проведёт офресовку вашей кельи.
*****
Весёлая конопатая девчонка весело законопатит окна на зиму или насмерть.
*****
Услуги отвеса. Круглосуточно.
*****
Выделенный высокоскоростной водопровод в вашу квартиру от надёжного водопровайдера! Качай 100 Мегалитров/секунду!
*****
Двухтарифная бригада отделочников – ночью в два раза дешевле! Вы реально экономите за счёт доплаты от соседей по подъезду!
*****
Перестилаем кровати. ДВП, линолеум, паркет.
*****
Опытный менеджер-дизайнер разработает вас на типовой проект коттеджа.
***** worldluxrealty.com
Бригада отделочничков. Делаем уметь всех видов элитного штукатурки. Денег небольшой.
Работали честно, с доброй энергией и неутомимой душой.
Наруганий никогда не выслушали! Только спасибо нам.
*****
Настройщик половиц. Ходите с музыкой!
*****
Нужен тёплый пол? Приду и посижу, где скажете.
Совет начинающему строителю: Забивание гвоздей не должно увеличивать количество больных пальцев!
*****
На стройплощадке запрещается находиться под грузом и «под газом»
*****
-Реклама строительной фирмы: «Мы кладем на совесть!»
*****
Бригада монтажников и строителей ищет работу. Интим не предлагать.
*****
В ответ на сообщение о строительстве газопровода в обход Украины Л.Д.Кучма сказал: «Вы передайте своему Путину, что для украинских шахтеров 500 км туда-сюда значения не мають. «
*****
Смена пола – процесс радикальный и дорогостоящий
*****
Евроремонт хуже пожара, если он у соседа. С. Янковский
*****
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки. С. Янковский
*****
Чек клиенту: Моральный ущерб = 5 рабочих * 800 рублей
*****
Ремонт лучше делать стахановскими темпами и гестаповскими методами
***** worldluxrealty.com
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.
В каждом человеке скрыта мудрая сила строителя, и нужно ей дать волю развиться и расцвести.
*****
Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
*****
Труд избавляет человека от трех главных зол: скуки, порока и нужды. А строительство от всего остального.
*****
Неверно выбранная длина гвоздя увеличивает вероятность встречи с обозленными соседями
*****
Куплю для тещи квартиру в другом городе. Город ближе 5000 км не предлагать.
Заповеди строителя
Загадить все в доме и на участке.
22 красивые цитаты про ремонт
Делать ремонт с женщиной — это то сомнительное мероприятие, которое максимально нужно избегать. Потому что женщин волнуют те вещи, на которые мужчинам насрать. И худшее, что можно сделать во время ремонта с женщиной — выбирать цвет стен, потому что вы, дамы, не можете признать тот факт, что мы, мужики, не видим оттенков. Извините, у нас восемь бит. Всё, что мы видим — каждый охотник желает знать, где сидит фазан. Ещё чёрный и белый. Девять цветов, дамы! Это всё, что мы видим, извините! Лимонный — это жёлтый. Персиковый — это сок. А ночная лагуна — хрен знает, что это за цвет! «Ночная лагуна» — так называлась кассета у моего отца, которую он прятал от матери. Это всё, что я знаю.
Ремонт нельзя закончить. Его можно только приостановить.
Нельзя починить то, что не сломано.
— Вы вдвоем должны во всем разобраться. Мы же с папой сумели договориться, что покрасим нашу спальню в цвет загара из Майами. — Что? Вовсе нет. Давай оставим беж. — Джерри, спальня не бежевая. Она белая. Просто грязная, отсюда и беж. — Вот именно! Зачем красить стену, если цвета всё равно поменяются!
Чистить начали с лазаретной площадки и потихоньку продвигаются к Перекрестку. Я выбрался поглядеть, на что это похоже. Вообще-то на что угодно, только не на наш коридор. Стены грязные и какие-то обскобленные, сплошь в шрамах.
— И? В чем же там проблема? — Тут предохранитель полетел. — И ты сможешь все починить, дорогая? — Конечно, смогу! Если как следует наморщу свой бабский мозг.
Если хочешь что-то починить, нужно всё разобрать. И понять, где то, что важно.
Исцеление сердца — это как ремонт автомобиля: нужно осмотреть каждый уголок. И тогда ты сможешь вернуть всё на место.
Зачем что-то чинить, когда можно это улучшить?
— Подержи это. — Что это? — Не знаю. Надеюсь, не самая важная деталь.
Деньги ничего не решают. Но ты счастливчик, если у тебя есть деньги, потому что смена сантехники будет стоить тебе руки, может ноги, как мы тут говорим. Если не обе руки и обе ноги, да?
У нас ремонт. Ты же знаешь маму: «Если что-то не сломано – сломай!».
Зашел незнакомый человек в комбинезоне и в желтой каске строителя, вручил перевязанную лентой коробку и конверт. В коробке оказался подарочный набор из трех разноцветных кусков туалетного мыла, в конверте — письменное извинение: в связи с заменой водопроводных труб в переулке придется рыть траншею и беспокоить окрестных жителей треском пневматических отбойных молотков. После этого мы с женой опять говорили о своеобразии японской вежливости. Ничто так не гипнотизирует в этой стране на первых порах, как экзотическая учтивость.
Мама, когда-то совершенно потрясенная ремонтом квартиры, долгое время после этого говорила: «Это было до ремонта» или «Это было уже после ремонта».
— Ты рассказываешь о ремонте, как о чём-то романтическом. — Иногда тяжёлый труд увлекает, как музыка.
Если вам надоел ваш брак, а принять решение о разводе как-то не хватает духа, начните ремонт, и, уверяю вас, всё произойдет легко, как открыть бутылку итальянским штопором — раз, и вы уже расстались.
В выходные запустила новый проект – «Послеремонтная уборка».
Это очень забавно всегда – женщины, покупающие что-нибудь для ремонта. У них такие сосредоточенные лица становятся, потому что мысленно они ворочают квадратными метрами, что-то там затирают, красят, клеят и даже, кажется, шпаклюют – шпателем или там мастихином. И при этом еще страшно экономят, больше из принципа, чем по нужде. Они в это время как-то немножечко отключаются, а потом обнаруживают себя уже на улице, с подозрительным набором вещей и веществ, которые никогда не будут использованы.
Цитаты про строительство и ремонт
Прикольные статусы про строителей
У збеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят
П ользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя х** знает что.
О тличный каменщик-специалист всегда кладет на совесть
В России две проблемы: дураки и дороги, причем первые всегда ремонтируют вторые.
И ван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт, на 12 году его убило соседями.
П од девизом «уж лучше быть синими чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей клуба в рюмочную!
***
Т о, что стоит особняком, труднее сносить.
К акие бы дворцы ни строили, их затем разрушали
Ч тобы строить себе пирамиду, надо иметь основание!
С троим воздушные замки из железобетона.
С метная стоимость строительства ведёт к несметным «откатам»
Д ай строителям вечность и они попросят еще немного подождать.
П рекрасное и силикатный кирпич две вещи несовместные.
Да здравствует великий молдавский народ – строитель Москвы!
У бийцы и архитекторы всегда возвращаются на место преступления.
И кто сказал, что от строителей всегда разит? Это такой мужской строительный парфюм!
В ыделенный высокоскоростной водопровод в вашу квартиру от надёжного водопровайдера! Качай 100 Мегалитров/секунду!
С троительные работы. Если не устроит качество – возможен безналичный расчёт!
В ывозим строительный мусор в коридор на газетке. До 1,5 тонн. Грузчики со своей газеткой.
Ч тобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро великого китайского цемента, два ведра великого китайского песка и бригаду великих китайских молдаван.
К ладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.
П рекрасное и силикатный кирпич две вещи несовместные.
Б ригада монтажников и строителей ищет работу. Интим не предлагать.
В рач может похоронить свою ошибку, архитектор — разве что обсадить стены плющом.
Е сли есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!
В от интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?
Н а каждого лоха найдется свой дизайнер.
Е сли строительство законное, то его обнаруживают еще на стадии согласования, а если незаконное, то не обнаруживают.
Р аботая на стройке я понял, что на каком бы этаже я не был, до меня всегда долетал трехэтажный мат прораба..
М ы строили, строили, и до сих пор всё строим и строим
П ерестилаем ДВП, линолеум, паркет, кровати
С троители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.
Е сли бы не строители пирамид, кто бы знал имена фараонов
Ш уруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
М атерый строитель просто метит площадку постановкой забора. (Зоолог.)