Записки администратора сауны. Часть 3
Здравствуйте уважаемые обитатели сайта Фишки.нет! Наткнулся на соседнем сайте на серию постов написанных администратором сауны, мне они показались заслуживающими внимания и я решил их сюда перепостить. Частей там много и поэтому постов будет несколько!
Пришел в сауну толстый мужик. Не, не толстый, а ОГРОМНЫЙ толстый мужик весом в пару центнеров точно. Один. Я тогда мысленно думал «Бля, только бы в бассейн не прыгал» Пришел без бухла. Ну какой тут может быть треш? Дядька на позитиве, видно что добрый и ничего не сможет учудить. Я ошибался. Оплатил он два часа. Спустя какое-то время слышу в прихожей сауны стук в дверь и мычание какое-то невнятное. Подхожу к двери, открываю и охуеваю. Мужик ходит наощупь по раздевалке вдоль стен, а на голове у него ведро деревянное из парилки одето. Вот тут я охренел. Спрашиваю: «мужик ты че?» Из рассказа понял что он в парилке решил из этого ведра облиться ну и заодно зачем то примерить его себе на голову. Неудачно в общем-то примерил. Пока на ощупь выходил, два раза об печку обжегся, в сауне несколько раз уебался на пол. Короче путь от парилки до раздевалки у него занял полчаса. Снять ведро самостоятельно не получилось, пришлось вызывать скорую. Блядь, ржали все! Бедный мужик больше к нам не приходил.
История 19.
Пришли в сауну отдыхать вояки. То есть солдаты срочной службы с сопровождающим их пьяным лейтенантом. Сняли сауну до трёх ночи. Всего их человек 8 приехало. Я миллион раз им объяснил, чтобы без треша. Но и не надеялся, что они меня услышат, так как сам служил срочку и сам ходил перед дембелем по саунам. Для начала они вызвали 6 проституток (кстати по кличке «кошмар» тоже приехала) Весёлые бухие солдаты через каждые пять минут выбегали покурить. Дымоган стоял такой, что топор можно было вешать. Но это ладно, не критично. Внутри сауны эти дибилы решили соорудить из подручных средств плот и отправиться в плавание со шлюхами по нашему бассейну. Для плота были использованы: вешалка из раздевалки, пластиковые стулья, и ПАЛЬМА. из банкетного зала. Все это дело было связано простынями. Я когда зашёл принимать сауну, я просто охуел. Плот естественно не поплыл и гордо затонул. Всюду валялись презики и женские лифоны с трусами. Я закрыл тогда входную дверь и потребовал от пьяного лейтенанта возмещения ущерба. Думаете они стали решать проблему? Они её усугубили. Начали на меня бычить и в итоге я был жёстко отпизжен. Хорошо, что перед этим я заблаговременно вызвал охрану. Но охрана ехала минут 7, и этого времени хватило, чтобы мне разбили голову, выбили пару зубов и надавали по печени. Как в сауну попала охрана, если я закрыл входную дверь? У охраны есть ключ для открытия сауны. Когда приехала охрана, начался жёсткий махач. Но наши победили. Сдали всех ментам. Шлюхи под шумок успели свалить. Ущерб сауне тогда был причинен громадный. Солдатики оплатили лишь часть денег. И да. Дело не завели. Хотя и я и директор писали заявления. Следователь дал ясно понять, что если мы хотим спокойно работать дальше, нужно «Понять и простить»
Эта история произошла два года назад. Приехали к нам отдыхать вахтовики. Вахтовики — это тоже жесть. Бабла у них дохрена, беспределят они по полной. Но эти не беспределили. Нормально отдыхали. Пока одна из пьяных голов не взяла на «слабо» другую пьяную голову. Жопой на печку — это цветочки. Два дебила поспорили кто себе сможет палец отрезать. (Далее рассказ из материалов допроса полицейскими) Два дебила положили по руке на стол и взяли ножи. Один оказался ну очень решительным — видимо спор очень хотел выиграть. И стал отрезать себе палец. Но, по причине адской боли и слабоумия не смог завершить начатое. Стал бегать по сауне и махать полуотрезанным пальцем. Залил кровью все к чертям собачьим. Меня вызвали внутрь только после этих событий. По количеству крови я думаю он так бегал по сауне минут 10. Я вызвал сразу и охрану, и скорую и ментов. Мужиков увезли в отдел, бедолагу с болтающимся пальцем в больницу. Потом меня вызывал следователь для показаний, где я уже и услышал, что произошло внутри.
Приехала к нам как-то девушка смотреть сауну, чтобы решить, стоит ли доверить нашей сауне такое важное мероприятие как «Корпоратив». Её всё устроило, мы подписали договор, девушка внесла предоплату за бронирование (2000 р.) и уехала. Через неделю они нагрянули всем коллективом с шариками, алкоголем и прочими атрибутами. Их компания как я помню, занималась какими-то оптовыми поставками какой-то мелочевки. И вот в процессе отдыха выходит ко мне мужик и так грустно мне говорит: «Блин, дружище, вот у вас караоке есть, а есть французские песни?». Конечно же такого диска у меня не было. Мужик очень расстроился. Выглядел он так уныло, что я решил помочь. Позвонил одному товарищу, объяснил суть проблемы. Друг меня заверил, что оказывается любые караоке песни можно скачать с интернета и нарезать на болванку. На мою просьбу помочь он согласился и уже через час подвёз мне диск. Я дождался, пока клиенты выйдут курить и вручил тому мужику диск. Вы бы видели сколько радости было в его глазах. Он сразу всех в курилке предупредил, что сейчас будет офигенный сюрприз и просит всех пройти в банкетный зал. Меня тоже заставил пойти. Вы бы просто видели, как он пел караоке на французском! Это было настолько круто, что я подумал что этот мужик — Джо Дассен, проездом заскочившиый в нашу сауну. После окончания концерта директор говорит: «Какого хуя ты молчал что ты французский знаешь!? Я уже месяц человека ищу в командировку во францию!» Передать как мужик радовался очень сложно. Он был счастлив как ребенок. Перед уходом он написал огромный положительный отзыв (даже смогу предоставить пруф — на неделе буду в сауне, сфоткаю) и дал мне около трёх тыщ «на чай». Вот так в сауне, на самой обычной пьянке у человека исполнилась мечта всей его жизни — посетить Францию. Уехал ли он туда в итоге, я не знаю
Приехали в сауну отдыхать молодые парни и девушки. Компания была большая, я тогда готовился к трешу, но всё закончилось неожиданно) Где-то в середине веселья ко мне вышел парень и спросил, есть ли у нас такая кнопка, которая включает: «Внимание, пожарная тревога, срочно покиньте помещение». На мой вопрос зачем это нужно он рассказал что хочет встретить всю выбегающую толпу на улице и. (здесь сохраню интригу, читаем дальше). Мне ничего криминального в этом не увиделось и я согласился помочь. Единственным способом вызвать эту сигнализацию было пройти внутрь помещения сауны и разжечь под датчиком костёр. Но это было сложно сделать и мы решили поступить по другому. Решили что я зайду внутрь и попрошу покинуть всех помещение на пять минут так как сейчас может уебать котёл с водой и всем будет трындец. Никакого котла с водой в сауне не было и ничего в принципе там не могло взорваться, но я был уверен что план сработает. Захожу внутрь (дверь открыл своим ключом, так как уже чувствую гневные комментарии на тему: «тебе ж нельзя внутрь») и громко в караоке микрофон объяснил ситуацию. Как я и думал — эффект был достигнут за 10 секунд. Все, кто в чём был, выбежали на улицу. Ну а на улице был уже виновник всей затеи в строгом костюме и с цветами в руке. Да, таким образом он сделал предложение своей девушке. И она согласилась. На радостях компания продлевала сауну еще на три часа. (И да, та невеста в моих рассказах — это была не она)
Пришла как-то к нам отдыхать целая семья — муж, жена, два ребенка лет 12 и старый дедушка с ними. Очень добрая и позитивная семья. Отдыхали очень спокойно, не буянили. Вышел мужик с дедушкой на перекур. О чем-то разговаривали. У мужика появился ко мне какой-то вопрос и он зашел ко мне в админскую. А у меня в админской лежала 18-килограмовая гиря. Не моя, но и не клиенты забыли. Она была там еще до момента моего появления и даже директор затруднялся ответить на вопрос, откуда она. И вот мужик увидел гирю и попросил разрешения «выжать пару раз». Пару раз выжал, довольный такой сразу стал, мол смотри как я умею. Ну и видимо решил подъебать дедушку (оказалось что это его родной дедушка) и предложил ему тоже попробовать. Ну дед, которому уже наверняка за 80 перевалило, отказываться не стал и с лёгкостью выжал раз 15. Лицо мужика потом сохраняло недоумение до конца отдыха. Ну а дед выдал эпичную фразу, после которой мужик вообще расстроился: «Ты внучок, не расстраивайся, я в твои годы тоже дрищём был»
История 24 (имена в истории изменены)
Приехала к нам в сауну пожарная инспекция. С проверкой. К этому случаю всё было отдраено до блеска, заготовлено дорогое бухло. Директор бегал по этажам и проверял буквально каждую щель. Трясло его тогда не по детски. И вот приезжает мужик. Нормальный такой мужик, но очень уж лицо у него суровое было. Я тогда подумал, что проверку точно не пройдём, даже несмотря на взятки и дорогое бухло. «Ты директор?» — спрашивает у меня. Отвечаю что нет и что сейчас позову. Иду наверх, говорю: «приехала проверка». Директор у меня в лице скуксился, уж очень он эти проверки не любил. Но, с лицом партизана, который никогда не сдастся, пошёл вниз. Я за ним. Выходим, и тут такая картина:
— Толян. (с удивлением в голосе говорит директор)
— Андрюха.
Далее как в русских фильмах про встречи закадычных друзей — обнимашки, рукопожатия, бесконечные вопросы. Ну и естественно они забухали, в лучших традициях жанра. Было выпито всё элитное бухло, далее в ход пошло пиво разливное. Бухали они до позднего вечера. И вот проверяющий, еле стоя на ногах и ожидая такси говорит директору: «Отлично побухали, сауна ваще огонь!. Завтра всё подготовь для проверки — я помошника отправлю». И свалил в закат. В итоге всё таки никого не прислал, но проверку мы прошли.
Перед новогодними праздниками мужики арендовала сауну на всю ночь. Было это где-то 29-30 декабря. Для информации — ценник на новогодние праздники увеличивается в три раза. Ну и в ходе пьянки решили, что жриц любви уже пора вызывать. Обратились ко мне. Мол, дружище вызови штук пять сразу. Но с одним условием: чтобы они все были в костюмах снегурочек. Задача сама по себе сложная — пять штук, да еще и снегурочек, да еще и перед новым годом. Больше часа я потратил на обзвон и согласование. В итоге: приехали всего три. Две смогли найти костюм снегурки, а одна нет. Мужики расстроились, стали сами искать ей костюм. А где его найдешь ночью. Нашелся только костюм деда мороза у какого-то типа на авито. Типа срочно вызвали, он приехал довольно быстро и продал костюм. Ну и довольные мужики, закрылись в сауне и продолжили бухать. Через час опять меня просят: братан, закажи нам пиццы и бухла. Заказал, желание клиента закон. Так они и бухали до утра. А утром заезжала компания из семейных пар с детьми. Я как-то упустил этот момент и вспомнил про это уже за час до их приезда. А мужики бухают и уходить не хотят, плюс нужно уборку после них навести. Что я сделал. Срочно вызвал сразу двух уборщиц и стал объяснять мужикам ситуацию. Мужики, хоть и бухие, но сразу все поняли и довольно быстро подсобрались. Срач был жесткий, но уборщицы слава богу успели все убрать. И вот мужики уехали, а я в админской с дедом морозом и двумя снегурочками считаем, сколько они должны заплатить сауне. А тут уже и новые клиенты подъезжают. Огромная компания из человек 20 с детьми всех возрастов. Я их встретил, проводил в сауну. Проститутки в нарядах деда мороза и снегурочки вышли из админской и их увидел один из приехавшей компании.
— О, у вас и аниматоры есть?
-Конечно есть — решил пошутить я. Шутка не зашла и мужик возжелал, чтобы аниматоры повеселили детей, пока взрослые будут отдыхать. Как я только не старался отмазать проституток от новой роли — мужик уперся и кричал, что хорошо заплатит. Ну мы, уединившись в админской и обсудив со жрицами условия их новой «профессии» пришли к соглашению. «Аниматорами» они работают три часа и уезжают (мне было их очень жаль тогда — отработать всю ночь и открыть для себя новую профессию — это было эпично) Заработали мы в общем тогда неплохо, да и проститутки отлично справились с новой ролью.
Мужик! Если ты читаешь это то прости меня. Я так и смог потом тебе сказать, что ваших детей три часа развлекали проститутки.
У нас в сауне есть возможность пожарить шашлык. Не прямо в сауне, а на улице конечно. Наша сауна находится очень прилично так за городом, в промышленной зоне и поэтому клиенты часто приезжают с мясом) Однажды летом заехала компания. С огромным тазом мяса, который они решили пожарить. Два мужика жарили шашлык, девушки плескались в бассейне, еще несколько курили кальян. Один раз они меня вызвали, чтобы включил им караоке. Пока настраивал, немного позавидовал их шикарному столу. Решили ребята знатно поесть мясца) Но, видимо была не судьба. Мужики, пока жарили мясо, естественно прибухнули. И когда один торжественно нес мясо в тазике в банкетный зал, естественно наебнулся на скользком полу. Где оказалось мясо? Правильно! Половина в бассейне, половина на мокром полу. Орали тогда на мужика очень знатно. Я еще тогда подумал, что если бы поехали на пляж, то все нормально было бы).
Конец.
Автор goodmix
Бесплатный фрагмент — Записки администратора сауны
Ну не бывает столько жести…
Книга предназначена
для читателей старше 18 лет
Где в нашей большой стране случается больше всего невероятных историй? Думаете в каком-нибудь большом мегаполисе? Отнюдь. Истории, рассказанные мной случились в небольшом северном городе под названием Сыктывкар. Находится данный город в Республике Коми.
Сыктывкар — весьма развитый город. Как и в остальных городах, в нем есть кинотеатры, ночные клубы, рестораны и сауны.
Сыктывкарцы — народ позитивный. Может поэтому свои кровно заработанные они с большим удовольствием оставляют в различных увеселительных заведениях. Например в саунах. Сауны Сыктывкарцы любят. Иначе как ещё объяснить невероятные случаи, которые случились со мной, пока я работал администратором в одном таком заведении? Но, обо всем по порядку.
Глава 1. Здравствуй, сауна!
После службы в армии и возвращения на гражданку я всерьёз озаботился вопросом, как жить дальше. У меня было высшее образование, я умел писать неплохие программы и создавать сайты. Но как-то не тянуло. Я и до армии на фрилансе плотно сидел. Проблем в этой сфере достаточно — то техзадание заказчик поменяет, то вдруг заказчика берут в плен пираты и он пропадает… Короче, надоело.
Но деньги были нужны, так как мой молодой организм требовал еды, алкоголя и тёплой одежды перед холодной Сыктывкарской зимой. Вооружившись ручкой, я сел обзванивать вакансии из интернета и местных газет. Вакансий было огромное множество. Вот например в «ПринтСервис» программист нужен. Только тот программист, которого они ищут, почему-то должен мастерски владеть фотошопом и иллюстратором. И платят всего 15 тысяч. Маловато для моих больших потребностей и высоких коммунальных платежей.
Поиски работы я успешно совмещал с веселыми пьянками с закадычными друзьями. Я успешно просаживал привезенные из армии «дембельские», дегустировал различные сорта пива, щедро угощая своих друзей.
Будущая работа терпеливо меня ждала и не торопила.
Время шло, и настал тот момент, когда в моём бумажнике денег осталось только на пачку макарон. Меня этот факт сильно опечалил, и я, собрав волю в кулак, пошёл собеседоваться.
То ли мой внешний вид после месяца разгульной жизни оставлял желать лучшего, то ли я имел слишком высокие амбиции, но на работу меня никто не брал. Мой диплом инженера-программиста в области защиты информационных сетей был никому не нужен. А может просто мой город ещё не был готов к тем знаниям, которыми я обладал.
Все изменил утренний телефонный звонок от лучшего друга в прекрасное морозное воскресенье.
— Спишь, Лёха? — голос лучшего друга Антона был пьян и слегка заикался.
— Конечно нет. Вот сижу, жду когда ты мне позвонишь. Что хотел?
Антон впрочем не придал моей иронии значения и начал закидывать меня выгодными предложениями: — Давай вставай! Со мной две крутые девчонки и мы сейчас поедем в сауну. Ты с нами?
Я не долго думал. Дел особо не было, да и мысли о работе уже изрядно подрывали моё внутреннее спокойствие.
Вызвав такси я поехал на указанный Антоном адрес. Последние сбережения ушли на поездку и я с гордостью предстал перед лучшим другом и двумя девушками в статусе «Банкрот». Антон меня подбодрил, сказав что вся наша жизнь — тлен и поэтому надо тусить. Мы вы курил и по сигар ете у входа в сауну и направились внутрь заведения.
Нас встретил заспанный админ со следами свежего похмелья на лице. Взглянув на меня, он удивлённо спросил:
Я тоже его узнал. Админом сауны оказался старинный друг моего отца — дядя Андрей. В моём детстве он часто бывал у нас дома. Хороший мужик, позитивный. Если бы не тотальная любовь к водке.
— Дядя Андрей. А вы тут что, работаете?
— Так, у нас два пакета бухла и замёрзшие девчонки! Куда проходить то? — влез в разговор Антон.
— Да вон туда и проходите — махнул в сторону двери с надписью» сауна» дядя Андрей. — Простыни у нас платные, 50 рублей за штуку. Ну и собственно предоплата 100 процентов за три часа. Вы же на три часа вроде бронируете?
— Да, на три, а может и больше — Подмигнул девчонкам Антон и достав из кармана деньги начал отсчитывать нужную сумму.
В сауне было весело. Алкогол ь лился рекой, травились анекдоты. Девушки, изрядно захмелев, захотели кальян. Я вызвался заказать и вышел из сауны в предбанник, где мы с Дядей Андреем начали его готовить. Этот момент оказался переломным и очень сильно изменил мою жизнь в будущем.
— Ты вообще чем занимаешься то? Сто лет тебя не видел — спросил меня дядя Андрей.
— Да ничем особенным. В поисках работы сейчас. С армии недавно пришёл. Думал устроюсь без проблем, но везде лажа какая-то. Непруха короче.
Дядя Андрей почесал затылок и внимательно на меня посмотрел.
— А ты у нас по образованию кто?
— А сайт можешь сделать?
— Конечно могу. А что, есть клиент?
— Есть клиент. Сайт мне нужен. Вернее моей сауне. Сделаешь? Я хорошо заплачу. Но мне нужно, чтобы с него результат был. Чтобы клиентов стало дохрена. Ну ты меня понимаешь?
— А это что, ваша сауна? — удивился я.
— Ну да. Уже полгода как открыл. Но с клиентами пока беда. Район, видишь, не самый удачный. Ну так что, поможешь мне?
Естественно, я согласился. Деньги сейчас были очень нужны и небольшой калым мне бы очень помог.
Мы проторчали в сауне почти 6 часов, пока Антон не рухнул замертво спать. Девушки тоже были не в лучшем состоянии и я принял за всех решение ехать по домам.
Договорившись с дядей Андреем о встрече в понедельник, я взял у него предоплату за работу, погрузил пьяного Антона в такси, девушкам вызвал вторую машину и тоже поехал домой. Я не был сильно пьян, поэтому решил по пути домой заехать в магазин и купить еды.
Дома я включил компьютер и сел делать сайт сауны. Хотелось сделать что-то прикольное и современное, поэтому я максимально ответственно отрисовывал в фотошопе каждый пиксель, чтобы оправдать надежды дяди Андрея.
День прошёл незаметно и наступил вечер. Я почти закончил с макетом и уже хотел приступать к верстке, как вдруг мне позвонил директор сауны. Поинтересовавшись, как у меня дела и как обстоят дела с сайтом, он вдруг неожиданно спросил: «А ты работу будешь ещё искать? Просто я бы хотел тебе её предложить. На постоянной основе».
— Что за работа? — мне стало интересно.
— Админом в сауне у меня не хочешь поработать? Только сразу предупреждаю: работа сложная и даже местами опасная. Зато деньги хорошие. Буду тебе каждый день платить штуку в день, плюс с каждых клиентов 500 рублей. То есть штуку в день ты гарантированно получаешь. И если например за день 4 компании отдохнуло, ещё двушка сверху. Ну а количество клиентов уже от тебя зависит. Как сайт попрет — так и будешь зарабатывать. Если устраивают мои условия — завтра жду на стажировку.
Кажется, я наконец-то поймал удачу за хвост. Я не раздумывая, согласился и пообещал подойти на следующий день.
Глава 2. Знакомство с сауной
Утро добрым не бывает. Я проснулся, когда на часах было только начало шестого. Чертова привычка из армии преследовала меня и на гражданке.
Мысли о будущей работе табуном носились в моей голове. Где-то внутри себя я понимал, что при правильной организации работы можно очень неплохо зарабатывать. А заработанные деньги вкладывать в свой интернет-проект, открыть который я мечтал уже больше года.
Горячий кофе вернул привычный для меня ритм жизни в нужное русло. Времени до встречи с директором сауны было ещё достаточно, и я решил навести порядок в квартире. За тот период, пока я просаживал привезенные из армии деньги, моя квартира превратилась в подобие гаража, заваленного всевозможным хламом.
За уборкой время летит незаметно. Собрав 5 мешков с мусором, и складировав его в прихожей, решил что пора звонить директору. Часы показывали без десяти минут девять.
Дядя Андрей трубку взял на удивление быстро. Правда, он оказался пьян, чему я, впрочем, уже не удивился.
— А, Лёха! Что, готов к труду и обороне? Давай, я буду на сауне минут через двадцать. Пиво будешь пить?
— Ааа… — Я попытался вставить хоть слово в бесконечный диалог. — Через 20 минут буду. А вы что, пиво решили с утра попить?
— Все, жду! Если что, звони! — почти прокричал Андрей и положил трубку.
«Мда, весело» — подумал я и начал одеваться. Настроение быстро спускалось к отметке «ноль», так как перспектива спиться на работе меня совсем не вдохновляла. Однако, пораскинув мыслями, и решив, что насил ьно меня никто заставлять пить не будет, я немного взбодрился.
Спустя минут десять, погрузив своё тело в подъехавшее такси, я направился в сауну. Путь туда был не близкий, учитывая что сауна находилась в черте города, в промышленной зоне. Как я буду туда заманивать клиентов, я не знал. Пусть даже внутри все было на твердую пятерку, местность около неё была не просто отталкивающей, а даже пугающей.
Приехав на место, моё настроение вернулось к нулевой отметке, и неуклонно стало падать. Представьте себе такую картину: вы стоите на улице. Моросит противный дождик. Вокруг вас серые здания, вывески на которых не особо поднимают настроение: «Мясо оптом», «Ритуальные услуги», «Склад закрытой консервации». И рядом с этим всем — вывеска, где две полуобнаженные девицы в купальниках зазывают в сауну. Одной из девиц какой-то шутник пририсовал маркером мужской член и усы. Слоган «Приятный и полезный досуг для всей семьи» приобретал совершенно новый смысл.
Отсутствие твердого асфальта под ногами и разбросанный кругом мусор сильно угнетали. «Как мне тут вчера могло понравиться» — в двадцать пятый раз я задавал себе один и тот же вопрос.
— Сука , бляд ь! — выругался вышедший из дверей сауны Дядя Андрей, наступив ногой в кучу экскриментов, лежавших прямо у входа. — Тупые свиньи! Срут уже на пороге! Лёха! — так же криком обратился ко мне Андрей. — Ну че ты стоишь там? Сюда иди, заждался уже тебя!
Я подошёл к директору, пожал ему руку, отметив про себя, что скорее всего он пил со вчерашнего дня, и мы проследовали внутрь сауны. Дядя Андрей продолжал ворчать про «одичавших свиней», которые засрали весь город, и уже добрались до его сауны.
Внутри творился хаос. Всюду валялись пустые бутылки, бычки и куски недоеденной пиццы.
— Вахтовики вчера после вас заехали. — сказал Андрей, заметив мой удивленный вид. — Те ещё свиньи! Денег куры не клюют, вот они и срут везде. Считают, что за ними все должны прислуживать. Полночи водку жрали, всех девок продажных в округе напоили наверное. Ты прикинь, они вшестером четырнадцать баб заказали! Там в бассейне кстати трусы чьи-то плавают, надо достать. Пошли, объясню что делать нужно.
В тот момент 90 процентов меня уже были против такой работы. Я готов был согласиться на работу дворника, но только не вылавливать женские трусы из бассейна. Однако следующая фраза директора поколебала мои сомнения.
— Зато чаевых оставили десять штук. Хоть они и свиньи, но не нам же за ними убираться, верно? У нас на это дело уборщица есть!
Я удовлетворённо хмыкнул.
— Ну а это собственно твой кабинет. — Андрей протянул руку в сторону тёмной дыры в стене. — Да, двери пока нет, на днях установят.
Включив в будущем кабинете свет, я с тоской отметил для себя, что в нем достаточно грязно и холодно. Обстановка в нем была достаточно простой: диван, стол с компьютером, стол с посудой и гиря в углу.
— Гиря вот. Подкачаешься — хмыкнул Андрей. — Пошли дальше. Сейчас буду тебя учить сауну включать.
Потихоньку мы обошли всю сауну. Она оказалась не такой маленькой, как я её запомнил со вчерашнего вечера. Как выразился Андрей: «Места для ебли предостаточно».
— А с сайтом то что? Какие вообще идеи?
Я принялся объяснять нюансы разработки и дальнейшего продвижения в мельчайших деталях. Рассказал, как будем искать клиентов посредством контекстной рекламы, как создадим в социальных сетях паблики. Андрей слушал внимательно, но было видно что он нихрена не понимает.
— Ну а выхлоп то с этого точно будет? Вот у Дениса Игнатюка сауна вообще в заднице кашалота расположена, но у него админ там круглосуточно впахивает — клиенты один за другим идут. Говорит, что с интернета почти все звонят.
— Выхлоп будет, и хороший, если это все правильно организовать, а я в этом разбираюсь отлично. — успокоил я Андрея. — Тем более, по моим наблюдениям, конкурентов практически нет.
— Ну смотри, я на тебя рассчитываю. — Улыбнулся Андрей и похлопал меня по плечу. — Короче. Как сауну включить, как бассейн отфильтровать думаю понятно. Теперь второй момент. Очень важный. — Вопросительно на меня посмотрев, Андрей почему-то вздохнул.
— Какой момент? — я немного напрягся, так как сразу в голове стали появляться мысли о каком-то обмане.
— Шлюх и. — сказал всего одно слово Андрей.
— Что шлюх и? — я стал паниковать еще больше.
— Шлюх и. Надо чтобы ты врубился, как их клиентам подгонять. У меня номера все в телефоне, надо бы тебе их переписать куда нибудь.
Я понял, что работа у меня будет далеко не такая безмятежная, какой я себе ее представлял. Но «сдавать заднюю» уже было поздно.
Почти целый час мы потратили на обзвон всех шлюх сауны, с целью выявить «рабочие элементы». Схема их работы оказалась очень простой. Если клиент желал вызвать девочку, то он обращался к администратору, то есть ко мне, а я уже подбирал ему нужный вариант. Андрей меня успокоил, заверив, что криминала здесь нет и прикопаться ко мне будет очень сложно, так как я всего лишь наемный работник, и всю ответственность несет директор.
— Запомни. Шлюх и — это очень ушлые товарищи. Если ты подогнал ей клиента, то она обязана отстегнуть тебе процент. Мы обычно с них берем фиксированную сумму — от пятисот до тысячи рублей за час. В зависимости от разных факторов. Я тебя попозже научу, как ценник правильно выставлять. Но никогда не бери деньги в руки от них. В-принципе, они все знают, где бабло надо оставлять. Если не оставила и свалила, то все — вычеркиваешь номер и никогда ее больше не вызываешь.
У Андрея зазвонил телефон. Впервые за время в сауне.
— Алло! — голос Андрея сразу стал серьёзным, как-будто ему как минимум, позвонил президент Замбии. — Четверг? Сейчас посмотрю. — Андрей стал листать блокнот. — Да, свободно. Сколько вас? Ага. Хорошо. Да, можете подъехать посмотреть. Всего доброго.
— Клиенты? — поинтересовался я.
— Ага. Клиенты. У тебя кстати сегодня будет первый рабочий день. На 9 вечера забронировали девки. Будут день рождения справлять.
Знакомство с сауной заняло у меня почти три часа. За это время я узнал немало интересного. Некоторая информация была чересчур «конфиденциальна», и я не на шутку переживал, что не справлюсь с такой работой. Ведь как сказал Андрей: «Админить сауну — это не на клавиши нажимать. Тут яйца стальные нужны». Яйца у меня были не стальные, но и не пластмассовые. Да и задерживаться в сауне я не собирался надолго. Я был твердо уверен, что уже через месяц я найду себе что-нибудь получше. Если бы тогда я знал, какие события мне предстоит пережить, я бы бежал оттуда сломя голову. Но, увы. Я не обладал даром ясновидения, и как оказалось, очень зря.
Остаток дня Андрей вводил меня в остальные незначительные моменты — заполнение журнала, ведение отчетности, поддержание порядка и тому подобное.
Этим же вечером я вместе с Андреем провел первое дежурство в сауне, которое мы после закрытия неплохо обмыли и в моем кармане появилась первая заработанная тысяча рублей.
Глава 3. Новый уровень
Незаметно пролетели первые две недели моей работы. За это время я сделал очень много — запустил сайт, создал паблики в популярных социальных сетях, настроил контекстную рекламу. И если за первую неделю работы я отдежурил всего два раза, то вторая неделя была более плодотворной. Клиенты появились. Многие удивлялись, что не слышали о сауне раньше. Постепенно я начал привыкать к своей работе. Она мне даже начала нравиться. Прикольно было наблюдать, какие разные люди приходят отдыхать. Многие после «принятия на грудь» намеренно шли ко мне в админскую поговорить о жизни. Девушки жаловались на мудак ов-парней, мужики жаловались на слишком высокий ценник у шлюх .
Андрей был доволен. С появившихся денег поставили в админскую железную дверь, установили видеонаблюдение и провели интернет. Одного директор мне пока не доверял — приема звонков. Телефон он носил с собой и после каждой записи перезванивал мне, чтобы я записал в журнал.
Сауна стала забирать много моего личного времени, но я не особо напрягался. Девушки у меня не было, деньги постепенно копились и откладывались. Многие друзья стали завидовать моей должности, считая мою работу поистине прекрасной. «Ты же можешь шлюх каждый день драть!» — с завистью говорили они. Но я лишь усмехался. Никаких шлюх я «драть» не собирался, так как за время моей работы я не увидел ни одной симпатичной. Это были утомленные жизнью женщины в возрасте за 30 лет, со следами бурной жизни на лице.
Среди всех них особо выделялась одна, с некрасивым ожогом в области шеи. У неё была весьма странная кличка — «Кошмар». Однако она почему-то на это не обижалась. Парадокс, но именно она, самая страшная из всех, пользовалась самым большим успехом у клиентов. Это была женщина с непонятным возрастом и непонятным происхождением. Дворянских кровей в ней не наблюдалось, но она была очень интересным и умным собеседником. Почти всегда, завершив работу, она заходила ко мне в админскую и сообщала, что деньги оставила в «том месте». Обращалась она ко мне почему-то «Зая», что в первое время меня сильно пугало.
Особой жести в работе не было. Все приезжавшие клиенты мирно и спокойно расходились, никто ничего не ломал и не воровал. Андрей меня убеждал, что расслабляться не стоит, так как мудак ов хватает, и даже тихий дед в трениках может учудить такое, от чего я буду потом плохо спать. Я не воспринимал его слова всерьез, и наивно полагал, что вся моя будущая карьера так и будет протекать — в тишине и спокойствии. Однако, я очень сильно заблуждался, и уже через несколько недель работы в моей практике произошел первый инцидент, который я очень хорошо запомнил.
Вечером очередной пятницы я мирно сидел в админской и смотрел телевизор. С минуты на минуту должны были приехать клиенты. У меня уже было все подготовлено — сауна затоплена, караоке включено и настроено.
Клиенты задерживались уже на пятнадцать минут, однако я не спешил им звонить — обычно многих это почему-то сердило. В сауне тихонько пикал температурный датчик, системный блок тихонько жужжал. И я незаметно для себя уснул.
Проснулся от толчка в плечо.
— Ты администратор? У нас заказана сауна. — Передо мной стояли два мужика в кожаных куртках.
Я взглянул на часы, про себя отметил, что проспал почти полчаса и извинившись перед клиентами, предложил показать им сауну. Однако они от этого отказались.
— Да похеру, верим что все нормально. Я вот смотрю у вас камеры висят. Че, внутри тоже есть? Палите контору, да? — говоривший мужик как-то недобро ухмыльнулся.
— Не, у нас только стоянка на улице и фойе просматривается. Техника безопасности типа. А внутри камер нету, можете проверить. — Я постарался ответить как можно доброжелательнее.
— Да ладно, выдохни, я без претензий. Мы короче на три часа, только просьба не беспокоить. Если что, позовем тебя. Охрана у вас кстати есть?
Я немного начал напрягаться. Внешность у мужиков была криминальная, у одного на руках были татуировки на пальцах. Однако старался не выдать своего волнения и спокойно им ответил, что охрана есть, сидит в соседнем здании и обычно приезжает за двадцать секунд. Я блефовал. Никакой охраны в сауне не было и не предполагалось.
— Ну лады тогда. На держи бабло и тащи полотенца. — мужик отслюнявил мне пятитысячную купюру из солидной пачки точно таких-же банкнот и ухмыльнувшись, спрятал их в карман. — Ну че Гера, попарим старые яйца? — вопрос уже был адресован его молчаливому собеседнику, который в ответ только неопределенно хмыкнул.
Вручив клиентам полотенца и простыни я вновь расположился на стуле в админской. Как назло, тянуло в сон. Часы показывали начало одиннадцатого вечера и сидеть с клиентами мне предстояло до часа ночи.
Взглянув на монитор, я увидел подъехавшую машину. Машина встала недалеко от сауны. С камеры было плохо видно, сколько внутри человек, но какое-то внутреннее беспокойство мне подсказывало, что машина здесь не просто так встала, и вполне может быть связана с моими клиентами.
Однако ничего странного не происходило, и я успокоил себя тем, что я просто нагоняю жути. В фойе вышли курит ь клиенты. Сидя в админской я отлично слышал их разговор, хотя и разговаривали они не особо громко.
— Если этот хер лысого опознает, то тут ситуация по другому будет складываться. Сам же понимаешь. — Тихо сказал тот, который со мной расплачивался.
— Не, ну а че? Он сам виноват. Знал на что подписался. Вообще у меня чуйка какая-то нездоровая. Может ну его нахер, поехали отсюда? — Второй за что-то сильно переживал.
— Да ладно, не мороси! — Грубо перебил первый. — Подождём немного, потом двинем. На Калинина уже и порешаем что делать.
Выкурив по сигар ете, клиенты снова зашли в сауну. Я шумно выдохнул. Мне начинали не нравиться эти люди и внутренняя тревога почему-то усердно маяковала мне о том, что отсюда нужно делать ноги. В странной машине, припаркованной у сауны началось какое-то движение. Из машины вышли четверо мужиков и направились ко входу в сауну.
Зашел только один. Он сразу направился ко мне, по пути оглядывая стены коридора. Я встал, чтобы встретить гостя.
— Тсшш — Мужик приложил палец к губам, приказывая мне молчать. — Уголовный розыск.
После его слов у меня резко участилось сердцебиение. Я попытался спросить что-то, но мужик снова показал мне, что нужно молчать и достал из внутреннего кармана удостоверение. Ткнув мне его под нос, шепотом спросил: «Сколько человек внутри?»
— Двое. А что происходит?
— Эти? — Мужик достал из кармана лист формата А4, сложенный вчетверо, и развернув поднес почти вплотную к моему лицу. С листа на меня смотрели лица моих клиентов. Правда в черно-белом исполнении, но я узнал их сразу.
— Да, они. А что происходит то? — Повторно задал я свой вопрос.
— Так. Сиди тихо, и не выходи отсюда. Дверь в сауну закрыта?
— Да, они изнутри закрылись
Мужик оглядел админскую и снова приложив палец к губам, прошипел мне на ухо: «Сейчас мы тут у тебя расположимся, а ты постучишься к ним и скажешь что-нибудь. Например, что веники принес. Нужно сделать так, чтобы они открыли. Понял? Выход из сауны кроме главного есть?»
— Есть, но он закрыт на ключ. Выход внутри сауны. А веников у нас нет. У нас же сауна, а не баня. — Я нес откровенную чушь, и отлично это понимал. Но сильный стресс парализовал мой мозг, и кажется, я не отдавал себе отчета в том, что я говорю.
Оставшиеся трое мужиков тоже зашли внутрь.
— Валера, ты давай на улицу, у них сверху на втором этаже окно, посторожи там. Ромыч, я с тобой здесь. Макс, дверь наружу открывается, давай ты за нее. Админ, давай — иди стучи. И не очкуй. Ты кстати не видел, у них стволов не было с собой?
— Каких стволов? — Мне совсем не нравилась эта затея и у меня откровенно тряслись колени.
Однако мне так никто и не ответил на мой вопрос. Мужики расположились на своих позициях, а я на полусогнутых ногах пошел вызывать клиентов. В голове носились совсем не веселые мысли. Почему-то вспомнил, что один из моих друзей должен пятьсот рублей, и я совсем про это забыл. Путь из админской к двери сауны занял у меня три секунды, хотя я бы все на свете отдал, чтобы мой последний путь длился как можно дольше.
— Че надо? — Голос подошедшего к двери клиента был злым.
Как назло, я совсем забыл, что нужно говорить. В повисевшей тишине я отчетливо услышал как один из ментов сказал шепотом: «Вот дебил…».
— Там это. Надо насос выключить в бассейне. — Я наконец-то нашелся что сказать. У меня заметно дрожал голос, и я даже успел подумать, с каких пор я стал таким ссыклом.
Дальше все произошло молниеносно быстро. Щелкнул замок открываемой двери, меня кто-то больно ударил в бок, послышались крики, маты, потом кто-то закричал, видимо от боли. Я прислонился к стене и зачем-то попытался найти в кармане телефон.
Мимо меня провели одного из клиентов. На нем уже были одеты наручники. Когда его проводили мимо меня, я случайно взглянул на него. Тот оскалился и сплюнул мне под ноги.
Откуда-то появилось подкрепление в виде полицейских в форме. В одно мгновение сауна превратилась в бурлящий муравейник. Как в маленьком коридоре вдруг образовалось столько народа, я так и не понял. Вывели второго клиента. Он был абсолютно голым и орал благим матом, о том что все служители закона очень плохие люди.
У меня заболела голова. Меня кто-то о чем-то спрашивал, но я абсолютно не улавливал сути. В тот момент я сделал наверное самую глупую вещь, которую вообще возможно сделать в такой ситуации. Я достал телефон, который неожиданно оказался у меня в кармане, и позвонил другу.
— Леха. Привет. Ты мне пятьсот рублей должен. Завезешь завтра?
Глава 4. Маразм крепчал
После истории с задержанием рецидивистов прошло уже несколько недель. На улице наступили первые зимние дни — декабрь уже вовсю морозил жителей Сыктывкара.
Директор всерьез озаботился вопросом безопасности, после того, как я закатил истерику, что рискую задницей за просто так, и либо он мне увеличивает зарплату, либо ставит охрану. Андрей выбрал охрану, хоть она и выходила дороже, чем увеличение зарплаты мне. В сауне появилась долгожданная тревожная кнопка, при нажатии на которую прилетали бравые воины кунг-фу и быстро решали все вопросы.
С момента последнего происшествия я накопил морщин на лице, седых волос на голове и стал очень нервным. Теперь, в каждом клиенте мне чудились бандиты и людоеды. Но, в сауне опять стало тихо и спокойно, и я понемногу возвращался в свое обычное состояние — полного спокойствия и уравновешенности.
Однажды ранним утром пришла старая бабушка. Однако не за тем, чтобы попариться в сауне. Она расположилась у входа в сауну и стала продавать березовые веники. Мне в принципе было совсем пофигу на нее. Однако Андрей, увидев бабку, попросил ее покинуть место торговли и идти торговать возле городской общественной бани. Но бабушка прикинулась глухонемой и молча продолжила нести свой пост в надежде на хорошие продажи. Мне были неинтересны ругающийся директор и бабка, потому что я, сидя в админской, усиленно занимался продвижением сайта сауны.
Заявок перед новым годом стало очень много, и их нужно было как-то фиксировать и отмечать. Старая добрая тетрадь админа уже не подходила для этих целей, и я решил создать простенькую CRM-ку.
— Не, ну ты посмотри, че творится то! Уперлась рогами и сидит, веники свои продает. Как ее прогнать то? Как она вообще сюда пришла? Сюда же автобусы не ходят, а пешком до ближайшего дома минут сорок топать. Теперь я понимаю как мы войну в 45-м выиграли! — Вошедший директор разорялся так, что я стал переживать, как бы у него не случился инсульт. — Леха! Че у нас по записи сегодня?
Я молча открыл тетрадку и пролистал до страницы, где жирными буквами было написано «1 декабря»:
— Сегодня на шестнадцать ноль ноль один мужик записан. После него на девятнадцать компания и с двадцати двух до трех ночи еще одна компания.
— Отлично! — Директор с довольным видом стал тереть руки. — Видишь, какая движуха началась! А ты увольняться хотел! Только за сегодня два рубля заработаешь. Где ты еще такие деньги за один день поднимешь?
— Ну можно на фрилансе какому-нибудь клиенту сайтик написать. Или…
— Да херли твой фриланс! — Перебил меня директор. — Теперь тут твой фриланс! Давай иди бабку прогоняй, через час уже клиент четырехчасовой будет. А я поехал по делам. Потом часикам к восьми заскочу еще. Там у нас табак для кальяна не заканчивается?
— Как я бабку прогоню? У Вас не получилось, а у меня получится?
— Да фиг знает. Ну на крайняк ментов вызови. Скажи бабка возле сауны дурь толкает. — Андрей громко засмеялся от своей остроумной шутки.
Директор уехал, и я продолжил заниматься своими делами. Бабка не торопилась покидать место, но я решил не трогать ее. В вайбер на телефоне пришло сообщение. Писал старый друг Антон и просился в сауну. Директор не запрещал водить друзей в свободное от клиентов время, однако мне это не приносило никакого удовлетворения, поэтому я почти всем отказывал. В этот раз я также отмазался, сославшись на огромную занятость. Антон прислал грустный смайлик и принял статус «офлайн».
Я вздрогнул от неожиданности. Видимо так увлекся придумыванием отмазки, что не заметил, как бабушка, торговавшая вениками, зашла внутрь.
— Внучок. Мужик этот кто? Который кричал на меня сейчас? Директор?
— Ну да. Директор. Но вы на него не обращайте внимания. Просто у нас сауна, у нас веники не используются.
— Да ну? — Удивилась бабка. — А чем же вы паритесь?
— Ничем бабусь. Прямо так и паримся — просто сидим в парилке и потеем. А вы собственно что-то хотели?
— Да уже ничего внучок. Хотела тебе предложить, чтобы ты веники сам продавал вашим посетителям. А я бы тебе их исправно носила. У меня дед знаешь, какие березовые веники делает! Пышные, мягкие — загляденье, а не веники!
Я вежливо отказался от предложения, и извинившись, проводил бабушку на выход. Бабушка еще немного повздыхала на крыльце и опять заняла свой пост с вениками. Я посоветовал отойти ей немножко подальше, так как приехавший директор вполне мог поломать ей всю продукцию. Но бабушка осталась непреклонна и продолжила стоять.
До приезда клиента оставалось еще 20 минут и я решил немного почистить крыльцо от снега. Хотя оно и так было почищено — в последнее время у меня почему-то появилась потребность в физическом труде.
Пока я кидал снег, во двор сауны заехала небольшая машинка. Припарковавшись, из нее вылез мужик и направился ко мне. Первое, что бросилось в глаза — мужик был огромных размеров. Нет, он был не из тех качков, которые живут в спортзале. Просто он был очень-очень толстый. Я даже немного ему посочувствовал.
— Вы в сауну? — Обратился я к нему.
— Да, к вам. А уже натоплено? А то я замерз очень.
— Ну да, конечно. Уже как час сауна горячая. — Я отметил про себя, что у мужика, несмотря на его внушительные размеры, весьма детский голос.
Внутри мы подписали договор. Мужик оказался не просто большим, а огромным. Людей с такой комплекцией я до этого никогда не видел. Промелькнула мысль, что если он прыгнет в бассейн, то он затопит всю сауну.
— А у вас есть холодная вода, чтобы обливаться?
— Да, конечно. У входа в парилку на подставке стоит ведро с водой. Вода там конечно не ледяная, но и не теплая.
— Хорошо! — Мужик удовлетворенно потер руки. — Обливаться это здорово!