Статусы про баню
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)… первый вид вымирает.
Наша жизнь, как баня. Хочешь паришься, а хочешь нет.
Лето, наступил сезон, когда автобус — это баня за 15 рублей.
Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…
Коньяку не пьем лет 7, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане, с Рождеством вас, Кубанчане.
По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.
Не надо меня парить.. Если бы мне это было надо, я бы сейчас в бане была.
Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
В жизни совсем как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой. Походу он сдох.
Русская баня – душа России!
– Здравствуйте, это Баня? – Да, это Баня! – А где Болодя?
Жизнь не баня, чтобы париться.
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат, разделись… и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги руки, у Бизнесмена живот, а у Депутата — язык.
Проверяя в бане, холодная или горячая вода в баке, человек в любом случае матерится.
С кем хочется не получаются, а с кем не хочется: – Липнут как банный лист до задницы…
Мужчина – как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Украинец, в американской бане, ошибочно сел на раскалённый камень… Крик… Маты… К нему подходит американец: – Speak English – Та нє, спік сраку.
После случая, когда короля застали в общественной бане, его стали называть “ваше невеличество”!
Эххх… щас бы пивка да похолоднее и в баньку да потеплее и рыбки да посоленей…
Не бойся в шахте не газа не пыли, бойся в бане упавшого мыла!
Самое большое палево вконтакте – это когда твой парень был “в бане с друзьями”, а на следующее утро читаешь в новостях “… добавил в друзья Свету Иванову, Машу Петрову, т.д.”
Банька моя, я твой тазик…
Письмо ученика учителю: – Спасибо вам, Афанасий Федорович, за то что вы заставляли нас писать столько много конспектов, хоть есть чем баню в деревне разжигать…
Загадка: зачем мужчины ходят в баню, а женщины (за этим же!) на рынок? …Ответ: покупать яйца.
Маленький мальчик по имени Ваня Как-то подглядывал в женскую баню. В дырочку кто-то плеснул кипятком, Все, позабудь про него военком…
Частушки про баню
Ни воды, ни Дров не Жалко —
Натопила баню жарко.
Добела скребла полок —
Пусть помоется милок!
Если очень вам тоскливо,
Сердцу хочется тепла,
Очень важно чтобы банька
Рядом с “Рюмочной” была!
Дорогие россияне,
Зададим друг другу баню! –
Распотешимся, ребята,
Мы на диво супостату.
Баня в гости приглашает
Всех друзей попариться!
Захватите с собой веник,
Чтобы разрумяниться.
Истопили девки баню,
Пригласили в баню Ваню,
Парень с радостью пришел,
Девок в бане не нашел.
Баня, баня – эко диво,
Пар и веник хлещет зад.
Ну, а после кружку пива
Мне налейте, буду рад!
В баню ходим то и дело –
был со мной конфуз такой.
Я вошла, разделась, села.
Оказалось – день мужской!
Мылись в бане мы с милашкой,
Веничками парились.
Вели жаркие дебаты,
В ходе них пиарились.
Если любишь ты парок,
В баню «дуй» скорей, дружок!
Пряный веничек возьми
И себя им отхлещи!
Соскребли мы на билет
в баню очень модную.
Теперь больше денег нет.
Воду пьём холодную
В нашей банечке – водица
И парок, дружок, струится.
Вот печурка накалится –
Будем в баньке той резвиться!
Если баню уважаешь, –
Не страшна тебе хандра!
В бане радостнее станешь,
Чем проснулся ты с утра!
Наша банька всё отмоет,
Всё очистит, освежит.
Телу молодость откроет,
Ум и душу вдохновит!
Я лежу на верхней полке,
Надо мною Сенечка.
Бьет меня по мягкой попке
Из березы веничком