VVK-84 › Блог › Строительный Юмор…))) Часть №2
Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.
Строители с раннего детства приучают своих детей к работе: они им в песочницу добавляют цемент и воду…
Прораб, увидев детей в песочнице, заставил их снести ветхие куличики и построить на их месте многофункциональный куличиковый комплекс.
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Строитель, всю жизнь проработавший на отбойном молотке, укачивает сына за четыре секунды.
Что мешает бетону жить? Бетономешалка!
Монолитный железобетон уже устарел, наша задача – перейти на стерео.
Мешок с цементно-песчаной смесью – «Просто добавь воды».
Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
Только русские строители могут класть кафель внахлест.
Кафельная плитка с орешками и изюмом, разработанная на кафедре нашего ВУЗа, поломает не только ваши зубы, но и ваши стереотипы о кафельной плитке в принципе.
Опытные строители могут бриться даже с монтажной пеной.
В Питере настолько культурные строители, что перед тем как снести дом, не беспокоят его жителей.
Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.
– В детстве я упал в бетономешалку и, когда моих родителей спрашивали: « Кем я хочу быть?», – они говорили «строителем!» и смеялись.
У всех школьников «простой» – это прилагательное, а у детей строителей – это имя существительное.
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич, и строит из него баню.
Прораб Василий буквально в двух словах объяснил главному инженеру, что на них падает бетонная плита.
Завтра иду покупать квартиру под ключ! Ну, а что? Сумку под сапоги уже купила, осталось квартиру под ключ!
– С парнем познакомилась. Он пророк на стройке!
– Может прораб?
– Нет, пророк! Он как сказал, что фундамент рухнет, тот так и рухнул!
Прораб Керенский досрочно сдал Зимний дворец к ноябрьским праздникам.
Объявление в древнем Египте: «Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Оплата достойная. Не пирамида!»
– ЧП на стройке. Каменщик упал с десятого этажа. А что было бы, если бы он работал хорошо?
– Он упал бы с 12-го.
В новых ПДД всем строителям разрешен въезд под знак «Кирпич».
Новая акция от кирпичного завода специально для десантников! В каждом десятом кирпиче – прикольная татушка!
Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.
– Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
– Не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
Сторож Василий 2 года воровал домой со стройки мешки с цементом, и когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
Забор на стройке служит для того, чтобы всякие алкаши не залазили и всякие алкаши не вылазили.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.
Ну и стройка! Один ходит и притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать!
Если вы считаете, что труд облагораживает, зайдите на ближайшую стройку, посмотрите на благородных.
Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру…
Так вот, работал я одно время на стройке, и вот как всегда накладываю кирпич, тут ко мне подходит один рабочий и говорит: « Саныч, ты дебил!». Ну кладу дальше, ничего не замечаю. Тут он ко мне опять подходит, говорит: « Саныч, ты дебил!». Я не понимаю в чем дело, гладу кирпич дальше, он говорит: «Саныч ты дебил!». И тут я понимаю, что кирпич то я ворую.
Наблюдая за строителями дома напротив в течение трёх часов, пришёл к выводу, что сделал для возведения здания не меньше, чем они.
– Из-за наших плакатов конкурс в строительные ВУЗы падает…
– А при чем тут плакаты?
– А как же мы же сами на них пишем: «Родители! Не пускайте детей на стройплощадку!»
– Алле! Кирпич есть?
– Есть…
– А кабель есть?
– Есть…
– А паркет наборный есть?
– Есть…
– Это стройтрест?
– Нет… это квартира…
– Строительство вызывает смешанные чувства: чувство ответственности, чувство долга, чувство, что очень долго…
– Чувство прекрасного, чувство юмора, шестое чувство, семь пятниц на неделе…
– В общем, стройка это такой КВН!
– А вот районы новостроек! Здесь новоселы живут как нельзя лучше!
– Одни живут лучше, другие как нельзя!
– В результате проверок на стройках нашего города было выявлено 24 белоруса, 67 Таджиков и 5 миллиардов нелегально работающих муравьев.
– Стройка века, великую китайскую стену отделывают сайдингом.
– Наполовину он состоит их железа, наполовину из бетона, смотрите на стройках города «Железобетон»!
– Вчера всю ночь не спал!
– Почему?
– Ворочался.
– Почему?
– В бетономешалку упал.
– Мне кирпич на голову упал.
– И что?
– Нет кирпича – списали.
Сборная Молдавии по футболу при слове «стенка» начинают замешивать раствор и готовить кирпичи.
– Можно ли бриться кирпичом?
– Можно, если лицо этого просит!
– База отдыха «Строитель» предлагает отдыхающим кирпич, шифер, черепицу.
– Алле, строительный участок № 26 слушает вас!
– Электрики 220 требуют!
– Многовато им 220, 180 вполне хватит!
– А подрядчики спрашивают: прошлогодний бетон принимать?
– Раз они подрядчики, пусть всё подряд и принимают!
Строительный юмор. Часть 27
Очередное продолжение рубрики. Возможно, некоторые картинки и фотографии многие читатели уже видели. Но выбирал те, которые мне попались первый раз и наиболее курьезные. В конце статьи несколько видеороликов и анекдоты на тему рубрики.
Самые смелые люди в строительно-монтажном направлении (после промышленных альпинистов) – установщики кондиционеров. Выглядит курьезно, но оправдан ли такой риск? Или работники настолько уверены в своих силах и сноровке? А уверены ли в анкерах, которые крепят кронштейны? Я считаю, что разумный подход в этом деле должен стоять на первом месте. Риск должен быть минимальным.
Несколько примеров поразительных случаев доверить свою жизни в чужие руки. Верх безрассудства, конечно.
Один ум хорошо, а два лучше. Интересно, как расшифровывается надпись? Работники разных бригад? Или: универсальный монтажник — 1 и универсальный монтажник — 2 ?
Смекалка нашего человека сделать из подручных вещей ему необходимое и почти бесплатно. Защита от воды класса IP4, однако. Задача выполнена – розетка не намокнет и не будет короткого замыкания. И вид забавный.
Примеров домов из бутылок, оказывается, очень много. Если есть в достаточном количестве бутылки – для экономии на стоимости стен будущие хозяева домов выбирают такой подход. Для постройки необходимо не менее 30 тыс. бутылок. Интересно, где брали такое количество? На стекольном заводе по себестоимости? Или это владельцы пунктов приема стеклотары?
Выглядят снаружи необычно, но внутри не очень. Во внутрь помещений передают солнечный свет – это, наверное, единственный плюс. Хорошим теплосбережением, скорее всего, такие дома не отличаются.
Помните Альфа — персонажа из юмористического американского сериала? Шутка сценариста или может, и в самом деле все нужно упрощать, а не зацикливаться на сложностях экономики?
Даже здесь в комментариях на канале заметил, что и простые люди уже начали мыслить критериями: выгодно — невыгодно, нерентабельно, неокупаемо. Некоторые высказывают мнение, что и у государства на социальных проектах должна быть прибыль и выгода. Капитализм накладывает свои отпечатки. А может быть следует учитывать и целесообразность? Строительство дома для себя – это вообще убыточный и неокупаемый проект.
Несколько коротких видеороликов с курьезами и смешными моментами на строительную тему:
Китайские строители не учли, что канализационные кольца не устойчивы к боковым нагрузкам и ломаются как скорлупа. Сейчас будут научены опытом.
Девушка-штукатур высшего уровня. Стремянка не нужна, когда у тебя навык уровня циркового жонглера.
Смотреть до конца. Это провал у начинающего видеоблогера, если такой ролик попал в сеть. Но с кем не бывает. Сработал хватательный рефлекс при падении. Инстинкт самосохранения.
Несколько анекдотов про работу и стройку:
Издержки профессии штукатура-маляра.
Иванов какой день до позднего вечера штукатурит объект. Очередным утром, намазывая паштет, он поймал себя на мысли, что заделывает все дырки на ломтике хлеба и по несколько минут затирает все неровности паштета на бутерброде. Но хуже всего ему было в пятницу, когда он подумал, что когда паштет подсохнет – нужно будет пройтись наждачкой…
Сотрудник офиса одной строительной компании кампании попал в больницу. Звони своим коллегам и спрашивает:
— У вас, наверное, прибавилось работы из-за моего отсутствия?
— Не беспокойся, все нормально. Мы решили поделить твою работу между всем коллективом. Но есть трудность: никак не можем вспомнить что ты делал в офисе.
После повышения пенсионного возраста на 5 лет прибавляет 1300 дополнительных рабочих дней. Правительство предлагает сокращение рабочей недели на один день – это уменьшение на 2000 рабочих дней за 45 лет стажа. Уважаемое наше правительство! Может, всё-таки проще людям пораньше на пенсию выходить? Зачем такие сложности?
Фотографии взяты из открытых источников, с сервиса Яндекс.Картинки
Подписывайтесь на канал, заносите его в закладки браузера (Ctrl+D). Впереди много интересной информации.
Самые смешные анекдоты про строителей
П риходит строительный рaбочий к доктору:— Доктор, помогите, зaпор!— Снимaйте штaны, посмотрим. После непродолжительного осмотрa:— Ложитесь нa стол животом. Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.— А теперь идите опрaвтесь!Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:— Доктор, a кaк вaм это удaлось?— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!
Н а стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все в порядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить:
— Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола,
женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой «Kreisel» открытой. На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна.
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
— Значит це так. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
— Кенгуру в боксерский клуб!
— А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!
— С колько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
О смотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
— А вы то откуда знаете?
М аляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
— Серега, ты за кисть крепко держишься?
— Тогда я лестницу забираю.
М аляр говорит ученику:
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
— Окна покрасил, а рамы тоже красить?
-Мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь делать?
-Следите, чтобы он не подходил к цементу
Н а стройке рухнул дом,
ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
— Ага! Это вы виноваты. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
— Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!Подходят к песку:
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: — Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! — ЧЕ Я. ЧЕ Я. ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО.
К роме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах.
Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на далеко.
Даже волк его опасался.
З аканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию. — вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
— Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены.
Д евушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь.
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
М аленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
— Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь.
— А что, он к тому вpемени сам не докpасит.
В чера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять.
П овела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил.
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя pугал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кpичал «Мальчик, . твою мать! Hе тpяси лестницу!»
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: — Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком.
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»
У врача дома засорился унитаз. Вызвали сантехника, сантехник пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Б ригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40. Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: — Что упало-то? Нет ответа. Громче: Что упало?! Нет ответа — ЧТО УПАЛО?! Сверху голос: — Да, б***ь, рация упала, дебилы!
З аказчик строителю:
— По-моему, стены слишком тонкие.
— Нормальные. Ведь ещё обои будут!
П рораб проводит воспитательную беседу с
— Посмотрите, лежат кирпичи. О чем, глядя на них, вы думаете?
— Я думаю о том, как быстро продвигается наше
— А я думаю о том, что русские строители — самые лучшие и
трудолюбивые строители в мире.
— Молодцы! Ну а ты, Петров, о чем думаешь, глядя на
— А я о ней всегда думаю.
С ижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!
П рохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг — я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты.
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же — дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!
С антехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
«Кто-кто»? ответил: «Агния Барто».
М уж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
— Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
О бъяснительная записка прораба Сидорова.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».
П ервая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день.
И з проекта на строительство: Туалет на 8 посадочных мест.
К то хоть раз занимался ремонтом, тот знает:
— Краска — она, как водка.
— Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.
Б ригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)
С троитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи.Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать.Знай, что твоя жена тебе изменяет.
-Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры.И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого.
-А дальше что?-перебивает раздраженный друг.
-Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать.
-Да покороче ты! Что потом?
-Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться.
-Потом не помню.Нас собралось слишком много и леса обрушились.
М аня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. — Слышь, Мань! Не могу терпеть! — А ты давай прямо с люльки! — Да ты шо! Там же люди внизу! — А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж на*бнусь! — Да не! Я тебя держать буду! — Крепко? — Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и . выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом. Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: — Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: — Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: — Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П ***** З Д А А А А А А .
Н а пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
И сторики установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени «Церетели» построить им такой маленький заборчик.
С тройкa. Около прорaбской толпятся рaбочие — шумят, рукaми рaзмaхивaют:
— Петрович! Пусть Петрович скaжет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякaет подшлемник о землю:
— Кaк *б твою мaть, тaк б%я п%%%%ц, a кaк е%%%%й в рот, тaк ни х%я!
— Прaвильно, Петрович! Покa рукaвицы не дaдут — Рaботaть не будем!
С обралась семья в квартире обои переклеить.
— Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
— Как же так. Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.
— Не переживай. у нас тоже пять рулонов осталось.
Н у разозлил меня мой друг, ох разозлил! Я как начал орать на него по телефону — минуты три остановиться не мог!
Оторался, смотрю, трое мужиков подошли. В комбинезонах, касках — строители. Рядом стройка была.
— Шеф, куда щебень разгружать?
Они меня за прораба приняли.
В от и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.
И ван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
П рораб отчитывает работягу:
— Я же тебя просил вчера — не пей больше!
— А я больше не пил! Я столько же выпил
Т они, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится.Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.
-Нет, спасибо, мне отпуск не нужен,-сказал Тони.
-Но, Тони,-удивился бригадир,-ведь ты же женишься!
И добавил, подмигнув:
-А это может парня лишить сил.
Но Тони настоял на своем.На следующее утро он появился на работе как обычно.Бригадир спрашивает:
-Ну, как себя чувствуешь?
-Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?
Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.
На другой день Тони снова на работе без опозданий.
-Ну, а как этой ночью?-спрашивает его бригадир,-сколько раз?
Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего.
На третье утро тот же вопрос.
Обалдевший бригадир спросил:
-Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?
Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения тазом, приговаривая:
-Один, два, три, четыре, пять.
Э кскурсовод: — А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра.
— О х, до чего ж хреново делать ремонт!
— Но еще хреновей, когда его делают соседи!
К огдa обои клеишь, глaвное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы кaк-то двa пузыря.
М ы дома ремонт всегда делаем втроем… Я, муж и еще какая-то «МАТЬ».
— В от и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки
П редставители строительной компании обращаются в агентство по найму с просьбой выделить им маляров.
Однако, маляров свободных не нашлось и взамен предложили гинеколога.
Разговор через два дня в том же агентстве:
— Здрасте, вам наверное опять маляры нужны?
-Понимаете, вчера приехали на объект, а ключи забыли, так ваш спец через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил.
Р абочий сорвался со строительных лесов.Его напарник кричит вслед:
-Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
П остроили новую школу. Выступает на митинге прораб:
— Вот, дети, а раньше здесь были ямы, колдоебины…
Директор ему на ухо:
-А вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы..бан!
З вонок на стройку: — Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете. «, — подумал Сидоров, лёг в бытовке и заснул.
Р емонт в стиле «хай тэк» обычно переходит в стиль «хай так». И заканчивается стилем «х. й с ним».
Ф изику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут.